jueves, 21 de junio de 2012

Once.


Sentirte de nuevo en mis brazos,
rozando con tus manos mi cabello,
solo un leve soplo de tu respiración me hace sentir mejor,
más viva, más tentadora, más temblorosa, más inquieta.

Dejar de lado lo malo, la vergüenza, el odio, la venganza.
Ser tú, y tú ser yo,
dos gotas sin par que no se quieren separar
mas al borde del abismo se deben distanciar.

No éramos, somos, ni seremos perfectos amantes ni esposos,
ni quizás tampoco siempre carnales y apasionados devotos al amor,
pero seremos simples y a la vez complejos enamorados
que se manifiestan con fervor.

No eres lo único para lo que existo,
pero lo sí lo único que me hace recapacitar, perdonar, amar.

Siempre has estado a mi lado cuando lo necesitaba,
con aconsejarme, sí, ya bastaba.

Estás tan lejos y tan suavemente cerca a la vez,
quiero sentirte y besarte, sonreír e incluso bailar contigo, y así
conservar el vago recuerdo de tus profundos ojos que me desconsuela,
la mirada por la que tanto habría dado.

Estés donde estés,
hagas lo que hagas,
en mi corazón yo te sigo,
mi gran y desconsolado amigo.

miércoles, 20 de junio de 2012

Diez.


Un silencio incómodo abarca mi casa, en cada espacio, en cada rincón, en cada milímetro cúbico de mi habitación. Yo, en mi cuarto tranquilamente o no tanto, teniendo cuidado incluso de que las teclas de mi ordenador no hagan ni un pequeño crujido, ni una pequeña insinuación de que podría estar escribiendo cualquier cosa. Cada pequeño tecleo se convierte en un gran estruendo en este silencioso hogar. Únicamente puedo consolarme al poder escribir rápido cuando pasa un coche con el volumen al cien por cien, como si a los demás les importase qué es lo que escuchan o ellos estuviesen tan sordos que esa fuese la única solución.

Añoro los días de soledad. Lo sé, es raro, pero es una nostalgia. Siempre he estado acostumbrada a estar sola en casa, a poder hacer lo que quiera cuando quiera, a ir a comerme la barra entera de pan y volver a comprar otra disimuladamente antes de la cena para poder remediarlo. Pero llegaba un punto en el que me resultaba muy costoso tener que aguantar el estar sola, sin ruido, sin respiración, como si estuviese inmersa en una cápsula estrecha y pequeña, en la que no había nada que hacer. Ahora, estoy acompañada en casa. No, no me gusta, no soy yo, no tengo el grado de libertad que tenía antes, no me puedo comer la barra de pan, porque claro, hay que comer y luego me lleno. Definitivamente me arrepiento de haber dicho que no me gustaba estar sola. Pero... ¿No existe un punto medio?

Dejo deslizar mis manos sobre las teclas, libremente, sin saber ni siquiera ni qué es lo que expreso ni quiero escribir. Sé que acabaré con esto en breve, mis dedos cada vez están más cerca del punto, más cerca de volver al incómodo silencio, a quedarme quieta, y volver al mundo lejos de la escritura y la imaginación, aunque siempre me quedará ser como Don Quijote.

miércoles, 6 de junio de 2012

Nueve.

Exámenes, exámenes y más exámenes. Biología, Tecnología y Sociales. Vale, a ver, tranquilidad, no te puedes suspender porque con que saques por lo menos un 2 o un 3 en cada asignatura me vale. Pero a ver a ver... ¿Qué me pasa con Biología? No se me queda en la cabeza. Tecnología, aparentemente fácil, ya, ya... Sociales, bueno, tengo más tiempo para estudiarlo, sí. No, hoy ya no estudio más.

Bueno, a parte de eso, todo genial. Soy bastante feliz, excepto porque en este momento me duele la rodilla, un dolor punzante, aunque más que dolor es molestia e incomodidad.

No han aceptado la solicitud de una Escuela infantil pública de mi ciudad. Contando que fui yo en penúltimo día que se podía traer a solicitud, lo traje el último día, normal que no la aceptaran. De todas formas, tenía la esperanza de que no la denegarían. No quiero irme de mi colegio. Tiene que estar en una escuela infantil en la que le pueda recoger y no cueste mucho. Vale, todo saldrá bien, o eso espero.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Ocho.

El internet me va mal. No sé ni siquiera si esto será publicado. Ni Whatsapp ni nada. Genial. Resumiendo mi día en inglés:

I'm tired of the world,
I'm not well,
I need a doctor.

lunes, 28 de mayo de 2012

Siete.

Alegría.

 Es una palabra que generalmente está lejos de mi, no me apoya. Hemos sido enemigas normalmente. Pasamos poco rato juntas, pero las esperanzas de volver a unirnos cada vez son mayores.

Hoy estoy feliz. Algo insuperable. Exactamente no sé lo que es. Podría ser una simple ilusión que afirma la mentira de que esta misma existe, o una forma de evadirse de la realidad que hace que todo sea más fácil, más lógico, más llevadero, por decirlo de alguna forma.

Provoca que llevemos todo el día la típica risita tonta, que nos produzca, como una droga, efectos secundarios, como sonreír por cualquier cosa no graciosa que pase. Por lo menos, eso es lo que me pasa a mi... y además engancha, ya que tienes cada vez más ganas de sentirla, y de no perderla jamás.

Esta palabra es extraña. Para la ''A'', me llega a la mente la palabra ''adiós'', para la ''L'', la palabra ''lánguido'', para la ''E'', ''estremecimiento'', para la ''R'', ''retrasado'' y para la ''I'', ''irónico''. Las primeras en las que pienso al decirme letras son estas. No me gusta ninguna. No sé si se habrá notado que me falta la ''G''. Es la única a la que no he mencionado ya que pienso en ''ganancia'', y no lo veo del todo malo, por lo demás, no me gusta la palabra ''alegría'', soy muy tiquismiquis.

Sea lo que sea, verdad o mentira, no me gusta, cada vez me cuesta más vivir sin este narcótico.



jueves, 24 de mayo de 2012

Seis.


Tu sonrisa ni siquiera es verdad,
una simple corriente de mentiras,
que hace desatar todas las iras
y no me deja sentir felicidad.

Te amas a ti mismo a cualquier edad,
sin pensar las ilusiones que tiras.
Sin pensar en el daño que generas,
y ni siquiera en tu gran falsedad.

Nada suficiente vale en el mundo,
como esto que se vive y yo viví,
que hace hasta corroer lo más profundo.

Te gusta el achaque, me voy de aquí.
Déjame tranquila, yo ya me fundo
y podré ser más dichosa sin ti.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Refrán.


Dicen que del amor al odio hay sólo un paso. No estoy de acuerdo. Para mi, enamorarme es inversamente proporcional al tiempo que tardo en desenamorarme. Concretando, me resulta más costoso olvidar a esta persona y más sencillo que se produzca un flechazo.

¿Un paso? No, mil pasos. Primero enfadarme, discutir, llorar, sufrir, intentar olvidar... Y a veces, se acaba con volver con esa persona, aunque ya no es lo mismo, la misma pasión, la misma devoción por esa persona...

De todos los refranes que hay, este, no me gusta. Se me ha pasado por la cabeza hoy esta frase, por lo que me quedé pensativa y dubitativa. Al final saqué una conclusión:

Del amor al odio no hay un solo paso, sino todo lo contrario: del odio al amor hay solo un paso. Dado mi carácter y mi forma de ser. Es un poco deprimente.

martes, 22 de mayo de 2012

Encerrada.


Es un lugar sombrío, sin apenas luz. Solo un haz de lumisonidad que abarca un único pequeño trozo de mi cuerpo que puede sentir el calor. En el medio todo, sin saber exactamente dónde, miro a los lados a ver si encuentro respuesta alguna a mi situación. Nada. Absolutamente nada. Me intento guiar siguiendo mis instintos, quiero llegar a la luz, pero cuanto más me acerco a ella más se aleja ella de mi. Vuelvo atrás. Sigo en el mismo estado se sobriedad. Pienso que la respuesta a cómo escapar me llegará sola, me enseñará y me marcará el camino a seguir. No, no es así. Estoy de pie con las manos cruzadas hacia atrás un buen rato. Vuelvo a intentar escapar. Sin remedio en un lugar tan inhóspito como este. No quiero buscar otro camino. Me rindo. No tengo escapatoria, ahí me quedo hasta que alguien me ayude. Tal vez pronto, o nunca, no lo sé, pero no me agrada el hecho de quedarme sola.

He vuelto.


Primero decir, que hace bastante que no escribo por problemas de la conexión de internet y otros que son bastante personales, así que preferiría mantenerlos conmigo. Y lo segundo es decir que ha sido un día como otro cualquiera, ajetreado, pero a la vez tranquilo, con los mismos defectos y virtudes de un día completamente normal. Ha habido situaciones graciosas (va por ti Nothing), comodidad (gracias, Delac y Midons), decepciones, manías, falsedad... Lo que es un día enteramente normal de Arnaxela. Sin faltar, por supuesto como siempre la frasecita de mi compañera de delante de:

-Arnaxelita, tócame el pelito.

Y por último, dar las gracias a los que no les gusto y me critican, porque darme cuenta de que hacen eso me hace más fuerte, y mejor me siento al pensar lo importante que soy para sus vidas, y que hay personas que me importan más que todas las críticas que puedan haber. Por fin abro los ojos.

lunes, 14 de mayo de 2012

Un día como cualquier otro.

Hoy ha sido un buen día.

Me he levantado (como de costumbre) por los alaridos de la alarma del móvil. Cuando me vestí, me aseé y desayuné, salí con mi padre de camino hacia el coche, ya que por las mañanas me lleva a clase. De camino a las clases, vi a una señora que me resultó un tanto familiar, pero no le di mucha importancia. Más tarde, pude observar a un caballero (o no tan caballero), que iba con los pantalones del chandal de mi colegio. Lo raro, no es que llevase aquellos pantalones, sino que me resulto normal.

Ya en clase, a primera hora, yo creo que necesitaba un Redbull o algo estimulante, porque estaba absolutamente dormida, aunque a medida que avanzaba la hora,  me iba relajando más. A segunda hora, nos tocaba Lengua. En esa clase estamos tranquilos. Bueno, relativamente, ya que siempre hay alguna persona a la que le gusta bromear. No negaré que pensase que no pasaría nada por esas ''bromillas'', que como de costumbre habían sido aguantadas. Pasó.

Y qué bien, por fin, empezó la estimulante clase de Matemáticas. Es tan divertida, me lo paso tan bien, me encanta. No, no es asi. Eso yo creo que es lo que piensan todos por sacar buenas notas en esta asignatura. No, definitivamente el tema de los gráficos no me gusta, prefiero  la geometría. Después de  una regañina de una hora y de esta clase, venía la clase de matemáticas. No me apetecía nada ir al aula, pero finalmente consiguió meter a todas las fieras en la jaula. Pero eso no significaba que las fieras escuchasen lo que decía su adiestrador. Estaban todos extrañamente callados. Estaba explicando algo de la perspectiva cónica... y como siempre, le preguntaba a Delac si se estaba enterando. Al final, no lo entendí del todo. Pero menos mal que Midons se sienta al lado mía, con ella se entiende algo, lo poco que se puede entender.

Por fin llegó inglés. Cómo explicarlo. Simplemente fue observar que nadie, repito, nadie, tenía los deberes y también la alegría que desbordaba la cara de la profesora, soltando una sonrisilla a veces un tanto siniestra.

Salí del colegio, me encontré de nuevo a esa (o eso creo) señora extraña, me seguía sonando su cara, ya que me parecía que era la misma que vi por la mañana. Me quedé mirándola extrañada, observando desde sus sandalias blanco marfil, hasta sus cabellos rubios. Parecía una señora de unos cuarenta o cuarenta y cinco años. Alta y de estuctura esbelta. Sigo sin saber quién es.

Cuando llegué a casa, pensé en qué hacer, ya que mañana no tengo clase. Me quedé pensando un buen rato, con lo que perdí unos diez minutos de mi vida. Al final, me dormí. Y al despertar, eran eso de las ocho, ocho y media... Y antes de lo que esperaba, a cenar y a escribir. Ahora, a ver si hay alguna película interesante por la televisión. Generalmente, los Lunes, ponen algo que me gusta.

Un día corto y agotador, además, viéndose acosado por el extremo calor.

viernes, 11 de mayo de 2012

Nuevo blog, nueva experiencia.

Buena idea. Ir y no volver. Escapar del mundo, de los gritos, de los pensamientos ajenos, de la desgracia. Caer en las tentaciones cuando hay que hacerlo, vivir en descontrol. Sí, y que el reflejo de mis desgracias se conviertan en alegrías en vez de penas.

Intento ser mejor, mejorar como persona, agradar a todos, no ser superficial, estar siempre alegre, y con eso alegrar el día a alguna que otra persona. Encierro bajo llave todo lo que me pasa día a día. No quiero contar nada. De ahí el título de mi blog. Me gustan las sonrisas, pero no todas son verdaderas.

Por suerte, no estoy sola.